still

aku terpejam mata langsung terkifirkan kau. aneh, setiap kali kau datang dalam ingatan bila mata aku tertutup hanya memori manis saja yang terkenang. aku teringat satu malam badan kau di atas badan aku. kau pandang aku dan aku pandang kau. we spoke love through our eyes. dua-dua tersenyum. we made love like the many nights before and after.

tangan aku merayau ke bawah. i touched myself exactly how you used to touch me. and when i was done the words came out of my mouth in a single breath. macam dulu. “i love you”. aku terdengar suara aku dan tiba-tiba aku menangis. kau tiada. dah lama kau tiada. tapi aku masih mencinta. and i miss you all the way to my bones. i let myself cry into my own curled up body for a while. and then i got up and saw you and her talking.

it made me feel sick in my stomach. sampai hati kau.

ulang tahun ke-sepuluh aku

sepuluh tahun dulu aku jatuh cinta buat kali pertama. dia perempuan. OK let’s start there.

ten years ago my life changed forever. if i knew then that in the ten years to come i would be in such a sorrowful state, feeling so alone, lost and utterly flawed…..i would’ve hit the brakes so goddamn fucking hard and steered my life somewhere else.

sepuluh tahun dulu kalau dapat aku pintas diri ini ke jalan alternate, sekalipun hidup aku porak-peranda sekurang-kurangnya aku berteman, ada ramai kawan yang boleh empati dengan dugaan aku, boleh menangis tanpa bersembunyi.

but here i am. solitary. crestfallen. distrustful.

tak pernah aku jangka hari nan hiba aku lucutkan nama semata-mata untuk bersuara. untuk mengeluh. untuk sembuh. who the fuck would’ve thought i’d “celebrate” ten years of queer life by being an anonymous fucking blogger.

aku benci perkataan “blogger”. bunyinya remeh, macam perihal budak-budak. macam orang tak cukup umur yang tak ada kerja lain. macam remaja tengah bergolak dengan emosi sendiri, tak tau apa nak buat selain memekak dalam “blog”. aku dah tua, setan.

“blog”. dengarkan bunyinya. how can anyone take this word and its verb seriously? it sounds silly, flimsy, immature. can i even take myself seriously doing this. but writing this does feel fucking serious. no it doesn’t. it feels pathetic.

and bad enough i’m “blogging”, i’m also anonymous. anonymity is something for those at risk. anonymity is something for those on the fringe who need it just to stay alive. anonymity is not for me. yet here i am. i’m despondent.

aku start rintihan aku hari ini. bulan april, bulan yang paling sial dalam sejarah sepuluh tahun aku hidup sebagai orang aneh. fuck you, april. sekali jadi, aku sabar. lebih daripada itu aku anggap sebagai deklarasi perang. fuck you. and fuck them too.

and fuck you, “aneh”. perkataan “queer” tak ada padanannya dalam bahasa melayu. dalam bahasa jiwa aku sendiri pun aku tak tahu nak panggil diri aku apa. what the fuck. how the fuck did i get here. but i’m here.

dan macam mana perasaan sayu sekelip mata boleh jadi marah membara?

i don’t fucking know. sebakul tahu kering…..yang tak menahu. what the fuck is going on.

why am i like this.